Handige tips

Wat is psychische afhankelijkheid en hoe kom je er vanaf?

Pin
Send
Share
Send
Send


Psychologische afhankelijkheid van een andere persoon kan worden verwijderd door oefening met het vervangen van kwaliteiten en besnijdenis van banden. En in tegenstelling tot brandende energiebindingen, kan deze oefening onafhankelijk worden gedaan. In dit artikel zullen we onderzoeken waarom psychische afhankelijkheid verschijnt en hoe deze te verwijderen.

Stap in psychologische afhankelijkheid van een persoon bijna iedereen kan, zelfs mensen met een sterk karakter. Vreemd genoeg, maar mensen met een sterke wil hebben zwakheden. Het zijn zwakheden die het punt van gehechtheid zijn, dat vervolgens tot uitdrukking komt in afhankelijkheid van iemand. Dit is een aandoening waarbij een persoon een obsessieve wens heeft om bij iemand te zijn om zich op zijn gemak te voelen. Soms is de psychologische afhankelijkheid van een andere persoon zo belangrijk dat het bij zijn afwezigheid eng is om iets te doen (zoals bij kinderen aan hun ouders), of, erger nog, zonlicht 'vervaagt' en de smaak van het leven verloren gaat (zoals bij een ongelukkige minnaar) ).

Redenen voor het uiterlijkpsychische afhankelijkheidvan een andere persoon

Psychologische afhankelijkheid ontstaat door een gebrek aan persoonlijke energie in bepaalde chakra's die overeenkomen met een of andere manifestatie van de karaktereigenschappen van een persoon. Met andere woorden, als je karakter een zwak punt heeft (bijvoorbeeld gezelligheid), dan kan het een oorzaak zijn voor afhankelijkheid van de persoon bij wie deze kwaliteit vrij sterk is ontwikkeld. In dit geval is het natuurlijk de moeite waard om in gedachten te houden dat een sterke afhankelijkheid niet lijkt voor willekeurige voorbijgangers. Het gebeurt echter ook dat we ons in een soort psychologische afhankelijkheid bevinden, zelfs van onze geliefde helden van romans of series.

Hoe een dergelijke relatie te identificeren?

Het is mogelijk om de psychologische afhankelijkheid van een andere persoon te bepalen, niet alleen door interne zeer duidelijke tekenen, maar ook door externe veranderingen, die vaak subtiel zijn en nog steeds bestaan.

Als interne afhankelijkheid zich manifesteert op het niveau van gevoelens (een gevoel van leegte of angst wanneer een persoon niet in de buurt is), dan verschijnt externe afhankelijkheid door de kwaliteiten van een andere persoon te kopiëren. Het kan zijn: een wandeling, kledingstijl, bepaalde gebaren, herhaling van kroonzinnen of het kopiëren van intonatie van een stem, het verschijnen van slechte gewoonten (helden van buitenlandse films roken, drinken en leiden een "razdolbaisky" manier van leven) en nog veel meer.

Die eigenschappen die een persoon van anderen kopieert, ontwikkelt hij zelf niet. De afhankelijke persoon heeft dus zwakke punten in karakter. Tegelijkertijd garandeert de onmogelijkheid om te communiceren met een bron van afhankelijkheid niet dat zo iemand niet iemand anders vindt met vergelijkbare kwaliteiten waaraan hij opnieuw verslaafd kan raken. Voor degenen die een vrij leven willen leiden, hun zwakheden willen ontwikkelen, zal de onderstaande oefening erg nuttig zijn.

Hoe psychologische afhankelijkheid te verwijderen?

Psycho-energetische praktijk "Zelfredzaamheid"

1. Sta op. Stel je het beeld voor van een persoon of personage aan wie je verslaafd bent.

2. Probeer de verbinding tussen jou en deze persoon te voelen, zien, voelen. Ze kunnen worden gepresenteerd in de vorm van koorden, touwen, lichtstralen, enz. Om de implementatie van de oefening te vergemakkelijken, kun je je hand van boven naar beneden vasthouden en proberen te voelen op welk niveau de handen een gevoel van verbinding hebben.

3. Vervolgens detailleer deze verbindingen: zie of voel de dichtheid, kleur, uiterlijk, zodat ze levendiger worden.

4. Doorloop elke verbinding en stel de vraag: "Voor welke kwaliteit of vaardigheid is deze verbinding verantwoordelijk in deze persoon?" Er kunnen twee opties zijn: positieve of negatieve kwaliteit.

5. Stel je daarna je afbeelding aan de rechterkant een stap bij je vandaan. En alle verbindingen met die persoon, zonder uitzondering - positief of negatief, worden overgedragen op je afbeelding. Mogen ze tussen u en uw afbeelding op dezelfde plaatsen verschijnen als bij die persoon.

6. En keer nu terug naar het beeld van de persoon met wie u de banden verbreekt. Dank hem met heel mijn hart dat hij je de gelegenheid heeft gegeven je zwakheden te zien en je zijn kwaliteiten te laten gebruiken. Stel je vervolgens voor hoe je rechterhand een mes wordt, til het op en laat het tijdens het uitademen resoluut zakken, verbreek de verbindingen tussen jezelf en het beeld van een persoon (het is raadzaam om deze procedure drie keer te herhalen). Wanneer de verbindingen worden verbroken, voel dan hoe je hand weer hetzelfde zal zijn en zie hoe het beeld van een persoon van je af beweegt en verdwijnt.

7. Sla vervolgens opnieuw rechtsaf naar je afbeelding. Voel opnieuw alle verbindingen die zijn overgedragen van het beeld van die persoon naar het jouwe. Laat de positieve eigenschappen zoals ze zijn en transformeer de negatieve door de vraag te stellen: "Wat is positief in deze kwaliteit?" (De positieve intentie van de humeur kan bijvoorbeeld het vermogen zijn om snel de aandacht te trekken. Het is belangrijk om geen abstracte kwaliteit te overwegen, maar in context van het gedrag van een belangrijke persoon voor u.) Na de transformatie kan deze verbinding veranderen, d.w.z. het zal licht, vorm of dichtheid veranderen.

8. Voel opnieuw alle kwaliteiten die zijn overgedragen van het beeld van die persoon naar die van jou, voel of zie het verband ermee. Ga een stap vooruit en verbind je met je beeld, voel hoe deze verbindingen in jou verschijnen met nieuwe kwaliteiten. Haal diep adem en adem uit.

Wat is psychische verslaving?

Dit soort verslaving neemt vele vormen aan. Meestal bedoelen ze, wanneer ze het hebben over de psychologie van verslaving, een liefde, romantische verslaving. Er kunnen echter veel opties zijn voor dit destructieve verlangen - een obsessie met een andere persoon kan gericht zijn op een ouder, vriend, leraar of zelfs een schermster. Dit zijn nogal speciale gevallen die een zorgvuldige individuele studie met een psycholoog vereisen.

Het gevaar van liefdesverslaving ligt niet alleen in het destructieve effect ervan op relaties en de psyche van de afhankelijke partner, maar ook in het feit dat deze aandoening door veel mensen niet als een probleem wordt beschouwd. In de cultuur zijn er veel voorbeelden van heroïsche liefde waarin een van de partners, die geobsedeerd was door gevoel, ongelooflijke prestaties leverde. Helaas verandert zo'n sterke passie in het leven alleen in negatieve en destructieve invloed. Niettemin, de wens om volledig op te lossen in een partner, hem volledig te behagen in een bevlieging, om absoluut alles te delen, tot verlangens en ambities (dat wil zeggen gevaarlijke tekenen van liefdesverslaving), velen verheffen zich tot het onfeilbare en gewenste absolute model van partnergedrag.

Verschillende psychologiescholen presenteren verschillende redenen voor de psychologische liefde-affectie voor een geliefde. Sommigen zeggen dat een vergelijkbaar gedragspatroon al in de kinderschoenen wordt vastgesteld, als het kind niet genoeg warmte en zorg van de moeder kan krijgen.

Anderen geven de maatschappij en cultuur de schuld voor psychologische afhankelijkheid. Eerder werd al vermeld dat het beeld van pathologisch verliefde helden overdreven geromantiseerd is, wat een ongezond model voor gedrag geeft. Een ander aspect van de invloed van cultuur is het historisch gedefinieerde beeld van een vrouw die verplicht is om van een enkele prins te houden zonder herinnering en hem op alle mogelijke manieren te behagen. Daarom is verslaving in de psychologie vooral een vrouwelijk probleem.

Een duidelijkere reden voor het ontstaan ​​van psychische afhankelijkheid bij een bepaalde persoon wordt beschouwd als een probleem met het opbouwen van zijn eigen grenzen. Dit betekent dat een persoon zich vaag voorstelt waar het eindigt en waar de competentie van zijn invloed begint. Hij kan niet met zekerheid zeggen welke verlangens de zijne zijn en die zijn opgelegd aan moeder, vader, echtgenoot, baas, enz. Hij voelt vaag het bezit van zijn eigen lichaam, bijvoorbeeld, hij kan zijn geliefde persoon niet intiem en fysiek contact weigeren, zelfs wanneer niet wil hem. Zo'n persoon gaat volledig op in de persoonlijkheid van zijn partner, omdat zijn eigen persoonlijkheid spookachtig onzeker is.

Een andere waarschijnlijke oorzaak van verslaving is het ervaren verlies van een geliefde. Als een persoon diep getraumatiseerd was door de dood of het vertrek van een familielid of vriend, kan dit voor altijd een afdruk van angst voor verlies op hem achterlaten, waardoor de persoon plakkerig en overdreven achtervolgd wordt en al zijn krachten stuurt om nauw contact te houden met het object van passie.

Uitingen van afhankelijkheid van een persoon en behandelingsmethoden

Psychologie erkent de afhankelijkheid van een persoon op de volgende gronden:

  • het slachtoffer van pijnlijke gehechtheid verliest interesse in alles behalve het object van zijn passie. Werk, hobby's, rust vervagen naar de achtergrond, het verlangen om altijd bij je geliefde te zijn en hem te behagen in alles komt naar voren
  • de afhankelijke persoon geeft vrijwillig zijn interesses en verlangens op. Voor hem is er alleen het verlangen van de geliefde, zijn eigen ambities verdwijnen en lossen op,
  • een slachtoffer van verslaving zal relaties in een 'vicieuze cirkel' brengen. Een constant verlangen om dicht bij een geliefde te zijn, stoot een partner af, waardoor de afhankelijke persoon zichzelf nog meer wil behagen en opdringen. Dit alles gaat gepaard met een wederzijdse verslechtering van de mentale toestand en de groei van negatieve ervaringen,
  • de afhankelijke partner heeft neurotische symptomen die grenzen aan psychoses: constante stemmingswisselingen, wanhopig verlangen tijdens periodes buiten de communicatie met haar geliefde (zelfs als ze niet lang duren), somatische manifestaties (slechte gezondheid, verminderde immuniteit, onderbrekingen in het hart), angst en problemen met een droom
  • psychologische afhankelijkheid vereist constante emotionele steun van een partner. Een afhankelijke persoon verliest zijn identiteit zozeer dat hij niet meer in staat is om zijn eigen beslissingen te nemen - zelfs dagelijkse taken kunnen hem tot een verdoving leiden.

Meestal worden deze manifestaties van een ongezonde relatie gezien door vrienden en familieleden van de afhankelijke persoon. De verslaafde (afhankelijk) reageert echter heftig op hun kritiek en opmerkingen - hij herkent geen problemen in relaties, ontkent zijn eigen ongemak en pijn. Het gevolg is dat relaties met iedereen behalve haar geliefde afbreken.

De paradox is dat het alleen mogelijk is verslavende relaties te behandelen wanneer het slachtoffer van deze relaties zelf begrijpt dat ze zich slecht, ongemakkelijk voelt in hen, en dat dit niet kan doorgaan. Het is goed als op dit moment een naast familielid of vriend naast haar staat, die haar zachtjes aan deze gedachte zal brengen en haar voor een consult met een psycholoog zal sturen.

Zonder een psycholoog is het zeer moeilijk om van pathologische relaties af te komen. Allereerst, om de reeds aangegeven reden, begrijpt het slachtoffer zijn situatie niet en reageert hij met gewelddadige protesten en conflicten op het advies van vrienden en familieleden. Bovendien zijn de oorzaken van verslaving voor iedereen verschillend, en zonder een psycholoog is het bijna onmogelijk om op te sporen en te trainen.

Het belangrijkste werk om zich te ontdoen van psychologische afhankelijkheid van een persoon bestaat erin de levenswaarde van het slachtoffer van afhankelijkheid in haar eigen ogen te verhogen. Het is noodzakelijk om een ​​persoon te leren begrijpen dat hij een onafhankelijke, volwassen persoon is die beslissingen kan nemen en een integraal wezen kan zijn, zelfs geïsoleerd van zijn partner.

De belangrijkste aanwinst die na het werken met een psycholoog in de cliënt zou moeten verschijnen, is redelijk egoïsme. Een persoon moet zichzelf gaan liefhebben en respecteren, voor zichzelf zorgen en naar zijn eigen gevoelens en verlangens luisteren, en deze niet vervangen door de verlangens van anderen. Een optioneel afhankelijke relatie moet eindigen met een volledige pauze (hoewel dit in veel gevallen de enige optie is om de psyche van beide partners te behouden). Het is vaak nodig om verslaving te betrekken bij therapie en een object, dat hun ongezonde concept kwalitatief en ingrijpend verandert.

Stadia van ontwikkeling van psychologische afhankelijkheid

Psychische afhankelijkheid van elk object - ongeacht of het alcohol, drugs of een geliefde echtgenoot is - ontwikkelt zich volgens exact dezelfde wetten. Er zijn verschillende stadia van de vorming van psychologische afhankelijkheid:

  1. Geen verslaving. Normale, harmonieuze relaties, waar partners gelijke rechten hebben, erkennen zichzelf als volwassen individuen, vertegenwoordigen waarde voor elkaar en voor zichzelf.
  2. Vertrek in een afhankelijke relatie. Een man neemt zijn toevlucht tot manipulaties, controle en streeft ernaar altijd bij zijn geliefde te zijn om zijn eigen psychologische conflicten te overstemmen. De eerste tekenen van persoonlijkheidsdegradatie manifesteren zich - laag zelfbeeld, instabiliteit van de emotionele achtergrond, moeilijkheden bij het plannen van het eigen leven, concentratie op relaties.
  3. Relatieproblemen. Het slachtoffer van afhankelijkheid verkleint de kring van familieleden en vrienden. Gedrag wordt gedachteloos en dwangmatig, controle en genegenheid worden totaal. Gekenmerkt door wrok, logica van primitieve kinderen, onbuigzame houdingen. Een persoon ontkent het bestaan ​​van een probleem, maar voelt zich tegelijkertijd voortdurend schuldig aan die relaties die zich door zijn gedrag hebben ontwikkeld.
  4. Problemen in de relatie. Een pijnlijke gehechtheid houdt op te voldoen en positieve emoties te brengen, maar de gedachte om je partner te verlaten is angstaanjagend en beangstigend voor de verslaafde. Hij voelt een fusie met een partner bijna op fysiek niveau, terwijl hij dit gedrag begint te beu worden en contacten te vermijden. Het slachtoffer van afhankelijkheid wordt onverschillig en apathisch voor alles behalve zijn verbinding met een geliefde.

Alvorens te praten over hoe zich te ontdoen van psychologische afhankelijkheid, moet worden opgemerkt dat bij mentaal gezonde mensen de ontwikkeling van verslavende relaties zelden verder gaat dan de tweede fase zonder een kritische beoordeling van de situatie. Vaak probeert een persoon problemen op te lossen, zelfs door een pijnlijke breuk met het object van passie. In deze situatie hoeft de psycholoog alleen te wachten op zijn cliënt, die al klaar is om te werken, en de ervaring minder pijnlijk te maken (als het al onmogelijk is om gezonde relaties aan te gaan).

Er is echter nog een andere situatie gerelateerd aan een fenomeen als borderline persoonlijkheidsstoornis. Dit is de competentie van een psychiater. In sommige gevallen zijn psychotische symptomen zo sterk dat ze medische interventie vereisen, maar psycholoog kan ook psychotherapie uitvoeren. Het probleem met de "grenswachters" is dat het onmogelijk is om een ​​remedie te bereiken (PRL - een ziekte die is opgenomen in ICD-10) - u kunt alleen in een lange, hoogwaardige remissie gaan. Mensen met deze persoonlijkheid, vatbaar voor vervolging en pijnlijke gehechtheid, zijn praktisch niet in staat om pathologische passie kwijt te raken, maar kunnen dit compenseren door meer adaptieve vormen van denken en gedrag te leren.

Psychologische afhankelijkheid van mensen: hoe zich te ontdoen

Eerder werd gezegd dat het noodzakelijk is om van verslaving af te komen samen met een psycholoog. Om het slachtoffer van verslaving naar het kantoor te brengen voor een consult, moet men echter (zelf of met hulp van buitenaf) een paar vragen stellen:

  • wat ik wil
  • wat zijn mijn doelen
  • wat ik leuk vind
  • Ik heb het nodig of mijn partner.

Als de mening of vermelding van een partner in alle zaken verschijnt, is dit een serieuze reden om na te denken over het wegwerken van een liefdesrelatie met een man (of vrouw) met behulp van psychologie van relaties.

Werken met een psycholoog is gebaseerd op het principe van het opbouwen van de waarde van het zelf. De taak van de psycholoog is om een ​​interne bron in een persoon te vinden, hem te helpen in zichzelf te geloven en van zichzelf te houden. Dan moet je de cliënt helpen de grenzen van zijn persoonlijkheid op te bouwen. Zodat hij kan begrijpen waar hij is, en waar de ander, waar zijn verlangens en behoeften, en waar vreemden. Het is noodzakelijk om de begrippen afhankelijkheid en partnerschap te verklaren en te onderscheiden.

De therapie kan op verschillende manieren worden uitgevoerd - met of zonder partner, met behulp van hypnose, lichaamsgerichte praktijken, gestalttherapie, cognitieve therapie, enz. De naleving van een bepaalde methode hangt af van de voorkeuren van de psycholoog en van het geval dat hij tegenkomt bij het raadplegen van een cliënt.

In sommige gevallen kunt u een cliënt zelfs op afstand helpen. Een van de psychologen die hun diensten aanbieden (inclusief) via elektronische communicatiemiddelen is Nikita Valeryevich Baturin, een gespecialiseerde hypnoloog. Er zijn video's over verschillende onderwerpen op zijn YouTube-kanaal. In het veld Beschrijving staan ​​alle contacten van een specialist voor een fulltime of correspondentie-afspraak voor een consult.

Hoe zich te ontdoen van liefdesverslaving - praktische aanbevelingen van psychologen

De relatiepsychologie ziet verschillende manieren om van een liefdesaffaire voor een man af te komen. Hiervoor moet een vrouw zich bewust zijn van verschillende punten:

  • Familie is niet het enige doel van een vrouw. De rol van een echtgenoot is niet de limiet en is niet de enige definitie voor een vrouw. Een vrouw kan een geweldige reiziger, fotograaf, kunstenaar, gastvrouw zijn, allemaal zonder man. Tenminste zonder iemand van wie ze een ongezonde afhankelijkheid voelt. Выйти из болезненных отношений и вступить в новые (или понять, что без отношений жить тоже вполне комфортно) — это не значит утратить свою человеческую ценность.
  • Быть одной — не страшно. Быть самостоятельной — не страшно. Человек может справиться с чем угодно, а если у него это не получается в одиночку — есть дети, родственники, друзья, коллеги, и просто множество хороших и добрых людей, готовых помочь. Остаться без мужчины — это не смертный приговор. Нести ответственность за свои решения и поступки — это благо, а не крест.
  • «Я» должна быть первой буквой вашего алфавита. Allereerst ben je geen vrouw, geen zus, geen dochter en geen vriendin. Allereerst ben jij jij. Een unieke persoonlijkheid met zijn eigen set eigenschappen die niemand anders heeft en niet zal zijn, behalve jij. Met uw doelen, interesses en hobby's. Je bent op zichzelf waardevol, als een enkele persoon, en niet alleen als een uitvoerder van een bepaalde sociale rol.
  • Je eigen mening, hobby's en sociale kring hebben is geen verraad. Zoals Irwin Yalom schreef: "Oudere liefde zegt:" Ik kan zonder jou leven, maar ik hou van je en ik wil in de buurt zijn. " Harmonische relaties tussen twee gezonde mensen staan ​​op het snijvlak van hun persoonlijkheid en proberen elkaar niet op te nemen.

Elke vrouw heeft haar eigen manier om zich te ontdoen van psychologische afhankelijkheid van een man. De psycholoog helpt alleen de cliënt te sturen door het exacte scenario te kiezen dat bij hem past. Je kunt zelf uit de problemen komen, maar vaak wordt het pad naar harmonie zonder de begeleiding van een professionele mentor belemmerd door misverstanden, wanhoop en apathie.

Soorten afhankelijkheid en hun tekenen

Emotionele afhankelijkheid is verdeeld in soorten waarvan het belangrijkste verschil het object van afhankelijkheid is. Ze worden verenigd door een invloedsmechanisme. Het is ontwikkeld op basis van interpersoonlijke relaties. Het resultaat van emotionele afhankelijkheid, ook psychologisch genoemd, is zelfvernietiging. Dit kan vervolgens leiden tot zelfmoord of ernstige psychische aandoeningen.

De meest voorkomende en gevaarlijke vorm van verslaving. Gevaarlijk voor de gevolgen.

Emotionele afhankelijkheid begint niet onmiddellijk. Aanvankelijk brengen geliefden de hele tijd samen door. Ze houden geleidelijk op met communiceren met vrienden, kunnen zich geen geliefde voorstellen omringd door iemand anders. Hierdoor kunnen geliefden niet meer zonder elkaar leven.

De dunne lijn tussen verliefd worden en afhankelijkheid is de aanwezigheid van vrije ruimte.

Het is één ding wanneer een partner van tijd tot tijd vrienden ontmoet, vrij kan reizen en persoonlijke zaken kan doen, waaraan hij geen soulmate wijdt. Een ander ding is wanneer een persoon dit alles niet kan doen en al zijn vrije tijd alleen aan zijn geliefde of geliefde moet wijden.

Meer emotioneel en afhankelijk zijn vrouwen en meisjes. Voor hen wordt elke toename in afstand in een relatie als volgt waargenomen:

  • hij houdt niet meer van me
  • een andere verscheen
  • hij wil me niet ontmoeten
  • hij verliet mij.

Als reactie op dergelijk gedrag heeft de afhankelijke persoon bewijs nodig. In eerste instantie probeert ze erdoorheen te komen, schrijft ze veel sms-berichten. Het doel van de verslaafde is om bevestiging van liefde te ontvangen.

Vrouwen zijn gevoeliger voor genegenheid dan mannen

Een van de vormen van emotionele afhankelijkheid van liefde is het verlies van de eigen persoonlijkheid. Een persoon probeert relaties op hetzelfde niveau te houden en persoonlijke ruimte op te offeren. Weigert vrienden, eerdere hobby's, interesses, doelen. Als gevolg hiervan kunnen zich masochistische neigingen ontwikkelen.

Tekenen van verslaving tussen een meisje en een man:

  • liefde is onmogelijk zonder volledig in elkaar op te lossen,
  • gebrek aan volledige inzet betekent gebrek aan liefde,
  • het is moeilijk in een relatie, maar zonder hen is het nog erger
  • partnerjaloezie is de norm
  • relaties gaan gepaard met constante ontslagdreigingen,

De tweede vorm is de agressieve vernietiging van het psychologische territorium van de partner. Ze worden gerealiseerd door sadistische neigingen. De afhankelijke persoon begint psychologisch druk uit te oefenen op de partner. Zijn doel is om van een offer een offer te maken dat niet kan bestaan ​​zonder soulmate.

Afhankelijkheid bestaat in combinatie met angsten. Verslavend beginnen angstige en obsessieve gedachten te verstoren. Hij kan de wereld om hem heen normaal en adequaat niet waarnemen zonder een geliefde en herkent zijn psychische stoornis niet.

Afhankelijkheid van mannen verschijnt in gezinnen waar de vrouw een huisvrouw is. Ze weet niet hoe ze zelf problemen moet oplossen, volgt de instructies van haar man, haar doel is koste wat kost het gezin te redden.

Nadat hij op vakantie is gegaan, mist een man een goede vriend. Er is niemand om emoties mee te delen, te chatten en te knuffelen tijdens een vergadering.

Het belangrijkste verschil tussen dit soort afhankelijkheid van normale vriendschappelijke relaties in vrijheid. Wanneer mensen gewoon vrienden zijn, kunnen ze tijd doorbrengen met andere mensen, vreugde voelen als een persoon een nieuwe vriend heeft gemaakt. Afhankelijk van zijn vriend voelt zich ongemakkelijk onder andere mensen. Samen zijn ze leuk, interessant en goed.

  • jaloezie van een vriend naar zijn kennissen,
  • opmerkingen zitten vol emoties en worden niet altijd gecontroleerd,
  • afhankelijke vrienden brengen al hun vrije tijd samen door, soms hebben ze een gemeenschappelijk huis,
  • sterke gevoelens met een lange afwezigheid van hecht, enz.

Vriendelijke afhankelijkheid leidt, net als elke andere, tot slavernij. In dit geval kan geen gezonde relatie worden opgebouwd. Vervolgens zullen beide vrienden verlangen, moedeloosheid, stress, hysterie ervaren. Het ergste gevolg: je verstand verliezen door overmatige controle en het onvermogen om persoonlijke ruimte te hebben.

Vriendelijke gehechtheid kan zich ontwikkelen tot pathologie

ouder

Ouders drukken het kind sterk aan met hun hyperzorg. Ze controleren elke stap, geven niet het recht om een ​​fout te maken. Dit geldt voor kinderen van verschillende leeftijden: van kleutertijd tot volwassenheid. Elk jaar wordt ouderlijke zorg actiever.

Dit type relatie is normaal wanneer het kind klein is. Hij heeft een moeder nodig, zij is zijn steun en bescherming. Na verloop van tijd kan hij afhankelijk worden van moederzorg.

Manifestatie van ouderlijke afhankelijkheid - onwil om het kind uit het ouderlijk huis te bevrijden.

De gevolgen van maternale afhankelijkheid voor het kind:

  • kan niet zelf beslissingen nemen,
  • kan niet voor zichzelf opkomen
  • kan zelf geen problemen oplossen, vraagt ​​om welke reden dan ook om moeder,
  • gevaar voelen, in paniek raken, enz.

Vooral gevaarlijke verslaving voor jongens. Voortdurend omringd door de moeder, weten ze in de toekomst niet hoe ze zich correct moeten gedragen. Het is moeilijk voor hen om relaties op te bouwen met vertegenwoordigers van beide geslachten.

Het belangrijkste negatieve gevolg voor de moeder is het verlies van haar eigen persoonlijkheid. Ze raakt eraan gewend dat haar man de belangrijkste verdiener is en haar plichten houden verband met het netjes houden in huis en het opvoeden van een kind.

Hoe zich te ontdoen

Het is niet moeilijk om de verslaving te overwinnen.De patiënt herkent niet altijd de aanwezigheid van een psychische stoornis.

Je fout observeren kan helpen bij het observeren van de relaties van andere mensen. Een andere manier is om de situatie te analyseren en te begrijpen wat er mis mee is. Beginnend met het zoeken naar informatie, komt een persoon tot de conclusie dat hij afhankelijk is van een persoon.

Om van dit probleem af te komen, moet de patiënt aan het volgende denken:

  • wat ik wil
  • wat zijn mijn interesses
  • wat zijn mijn doelen
  • wat ik wil bereiken
  • Ik wil het of mijn partner
  • Ik heb het nodig of een partner, etc.

De belangrijkste truc is zich te concentreren op iemands 'ik'. Afhankelijk en dichtbij - dit zijn 2 verschillende concepten vanuit het perspectief van de psychologie.

Het is belangrijk om een ​​duidelijke lijn te trekken tussen het persoonlijke en het algemene. Je moet leren je verlangens en gevoelens te begrijpen en niet constant de verwachtingen van een partner volgen.

  1. Schakel over naar het spirituele. De bron van liefde kan niet alleen uiterlijk zijn, maar ook spiritualiteit. Schakel van een partner naar dingen die aantrekken met hun inhoud, inspireren, opladen met interne energie. Dit wordt spirituele verrijking genoemd. En het is leuk en nuttig voor iedereen, en nog meer voor degenen die hun persoonlijkheid verliezen.
  2. Verken je partner: elke persoon is uniek, vooral op het gebied van liefde. Je moet begrijpen dat de een de klok rond over zijn gevoelens kan praten en de ander gewoon één keer per dag de woorden van liefde zegt. Om depressief te worden omdat de geliefde of geliefde niet handelt zoals we zouden willen, dom.
  3. Stel je voor wat er zal gebeuren als de partner niet wordt. De redenen die u kunt verzinnen zijn verschillend. Denk aan de periodes waarin een belangrijk persoon niet in het leven was. Wat ze deden, wat plezier bracht. Probeer deze activiteit te hervatten.

Het is zeer effectief om verslaving te verwijderen door een tijdelijke breuk. Laat u reizen in het gezelschap van andere mensen om de communicatie te minimaliseren. Je moet begrijpen dat het leven zonder verslaving veel beter is. Degenen die met een afhankelijke persoon wonen, moeten de grenzen van hun persoonlijke ruimte schetsen. Verwijder alle klachten en bespreek het probleem. Je moet je partner uitleggen dat verslaving niet normaal is en dat je er vanaf moet komen.

Je moet leren jezelf bij elkaar te brengen en problemen op te lossen. De gemakkelijkste manier is om deel te nemen aan persoonlijke groei en zelfontwikkeling.

conclusie

Psychologische afhankelijkheid wordt vaak gevonden in de moderne wereld. Ik heb een soulmate gevonden en wil haar niet laten gaan. Ik wil de hele tijd samen doorbrengen, om constant alleen in elkaars bedrijf te zijn. U moet persoonlijke ruimte kunnen scheiden.

Het eerste teken van verslaving is een gebrek aan begrip van het leven zonder een geliefde. Een dergelijke psychische stoornis moet onmiddellijk na detectie worden geëlimineerd. De gemakkelijkste manier - een tijdelijke scheiding en het zoeken naar persoonlijke interesses. Dit helpt niet alleen om van verslaving af te komen, maar onthult ook nieuwe facetten, verhoogt het niveau van zelfontwikkeling.

Ontdek uw type verslaving

Hier zijn twee van de meest voorkomende soorten afhankelijkheid:

  1. Afhankelijkheid als een verlangen om op te lossen in een partner, een afstand doen van de eigen verantwoordelijkheid en vastberadenheid. Het hoofdidee: "Zonder mij ben je dat niet." Jezelf als onderdeel van een ander voelen, het gevoel hebben dat de partner veel beter, sterker, interessanter is dan jij. Mensen van dit type zijn vatbaar voor masochisme.
  2. Afhankelijkheid als een verlangen om een ​​partner te absorberen, hem te domineren, te beheersen. Het hoofdidee: "Je bent maar een deel van mij." Het verlangen om de partner te domineren, zijn persoonlijkheid te absorberen. Mensen van dit type zijn gevoelig voor sadisme.

Alle soorten afhankelijkheden hebben ongeveer dezelfde oorzaken. En de manieren om uit deze toestand te komen in een gezonde relatie zijn ook ongeveer hetzelfde voor alle soorten verslaving.

De oorzaken van verslaving

Een van de meest voorkomende redenen voor de manifestatie van afhankelijkheid in relaties is de afkeer van kinderen. Algemeen wordt aangenomen dat een kind van zijn ouders moet houden. Maar het gebeurt vaak dat mama of papa het kind straft, hem beledigt of hem alleen opmerkt wanneer hij, naar hun mening, aandacht verdient.

Een moeder kan bijvoorbeeld tegenstrijdige signalen naar een kind sturen: "Ik straf je omdat ik van je hou" of "Ik bekritiseer en verneder je, maar alleen om je beter te maken, omdat ik van je hou." Het instinct van het kind is om in elke situatie naar de moeder te rennen. Ze is het duurste en waardevolste wat hij heeft. Zij alleen zal altijd beschermen en helpen. Maar als ze tegelijkertijd het kind beledigt, vernedert of zelfs slaat, dan heeft hij een verwrongen idee van liefde. Liefde zal volgens hem in verband worden gebracht met gevaar, angst, angst, negatieve emoties en gevoelens.

Zo'n kind leert de kruimels van liefde smeken van zijn moeder (of vader), en in zijn hoofd ziet liefde er precies zo uit - ze is altijd klein en gaat zij aan zij met lijden. Het kind is gewend aan het scenario: 'Ik zal een beetje lijden, mezelf kwellen en dan zal mijn moeder haar liefde voor mij tonen. Moeder zal me straffen, beledigen, slaan, afwijzen, maar dan krijg ik een langverwachte knuffel. "

En het kind, dat niet voor zijn ogen een ander liefdesmodel ziet, behalve dit, begint te denken dat dit liefde is. En zo is de neiging tot verslaving geboren. Een kind met zo'n moeder zal de liefde die hem in de kindertijd is gegeven, overdragen aan liefdevolle relaties op volwassen leeftijd. Misschien zal hij de rol van de moeder op zich nemen (die hier wordt beschreven), of misschien zal hij in de rol van het kind blijven, smekend om de zielige deeltjes van de liefde van de partner.

Verschillen in afhankelijkheid van liefde

Liefde is een enorme hulpbron, waardoor we groeien en ontwikkelen, vreugde en geluk ervaren, grote hoogten bereiken. Verslaving is een vereniging waarin je kookt als een kikker in een pan, waarin het water langzaam opwarmt. In het begin zul je warm en aangenaam zijn, maar na verloop van tijd zul je je onwel voelen. Na wat meer tijd kook je. En allemaal omdat je langzaam, onopvallend en onmerkbaar gekookt was.

Afhankelijke relaties verschillen van liefde doordat je lijdt en lijdt in hen, zoals die kikker in een hete pan. Het niveau van je geluk in een relatie is de belangrijkste indicator of je relatie liefde is of afhankelijk. Als je je gelukkig voelt in een relatie, dan is dit waarschijnlijk liefde. En als je meestal in een relatie lijdt, heb je waarschijnlijk een liefdesaffaire.

Stap # 1: Realiseer

Het eerste wat je moet doen om uit verslaving te komen, is te erkennen en te accepteren dat je het hebt. Je moet je hersenen krachtig en zelfverzekerd vertellen dat je een verslaving hebt, en vandaag besloot je om er vanaf te komen. Deze stap is niet minder belangrijk dan de rest, omdat je hersenen uit de vroege kindertijd dachten dat het liefde was, geen verslaving. Vertel je onderbewustzijn dat het lange tijd verkeerd was. Maar nu ken je de hele waarheid en ben je klaar voor verandering.

Stap # 2: maak een beslissing

De volgende stap is de beslissing om de giftige relatie waarin u zich momenteel bevindt te verlaten, of de beslissing om uzelf te veranderen terwijl u in deze unie blijft. Als je besluit te veranderen zonder de relatie te verlaten, zal de partner ofwel contact met je opnemen en ook veranderen (als je echt voor hem zorgt), of eraf vallen als een schors van een oude boom. Afhankelijke relaties in een paar worden altijd ondersteund door beide partners.

Het kan een unie zijn, bijvoorbeeld een slachtoffer van een tiran of een slachtoffer van een narcis. In zo'n paar spelen beide mensen een rol die helpt een relatie te onderhouden. En als een van de partners plotseling de rol van de verslaafde begint te verlaten, dan is de tweede zonder werk. Hij zal ofwel moeten veranderen omwille van een gezonde relatie, of deze unie verlaten. Daarom is de tweede stap die je moet nemen om uit afhankelijke relaties te komen, je partner te verlaten of te accepteren dat als hij geen werk meer heeft, hij zichzelf waarschijnlijk zal verlaten.

Stap # 3: Stop Enduring

Afhankelijke mensen die proberen op te lossen in een partner, er deel van uit gaan maken, zijn meestal "geduld". Als ze iets niet leuk vinden, geven ze er de voorkeur aan hun ongenoegen niet hardop te uiten en zwijgen in een doek. Om deze gewoonte af te leren, zijn oefening en constante training belangrijk. Je moet trainen om nee te zeggen, je grenzen te verdedigen, niet te tolereren wat je niet leuk vindt en zo mogelijk niet te doen wat je niet wilt.

Als je dit zo snel mogelijk wilt leren, begin je situaties tegen te komen waarin je je standpunt moet verdedigen en nee moet zeggen. Als u bijvoorbeeld boodschappen in een supermarkt doet, plaats dan iets in de mand dat u niet nodig hebt. En wanneer de kassier de goederen zal verslaan, zegt u dat u van gedachten bent veranderd. Je hebt geen zin om het te kopen.

De eerste paar keer zullen vrij moeilijk zijn, maar vertrouwen zal met een bepaald aantal herhalingen komen. Voor het eerst besluit u misschien niet eens over deze handeling en moet u onnodige goederen kopen. Maar voor de vijfde of zesde keer zul je voelen hoe je eindelijk je eigen grenzen vindt. Het wordt steeds gemakkelijker voor u om uw standpunt te verdedigen.

Train op toevallige voorbijgangers, verkoopadviseurs, promotors met folders, vrienden, kennissen, familieleden, collega's en, natuurlijk, uw partner. Wees niet bang om iemand te beledigen. Zelfverzekerde mensen doen dit altijd, dus waarom ben je erger? Ik heb nog een artikel over dit onderwerp - slachtoffer syndroom in relaties. Als je niet weet hoe je je grenzen moet verdedigen en nee moet zeggen, lees het dan zeker.

Stap # 4: Vul de leegte op

Omdat je een afhankelijke relatie hebt, ben je gericht op de partner en je rug naar jezelf. Uw persoonlijke leven is nu verre van de eerste plaats voor u, nog belangrijker - het leven van uw gekozen leven. Dus draai 180 graden en kijk naar je eigen leven. Verslaving is wanneer een partner je iets geeft dat je jezelf niet geeft. Het is als een leegte in je ziel en je partner vult deze leegte met zijn aanwezigheid. Deze leegte is een afkeer van zichzelf. Begin vandaag om dit gat met liefde te vullen. Neem een ​​vel papier en een pen en schrijf een lijst met wat je gekozen hebt. Misschien vreugde? Gevoel van behoefte? Of, bijvoorbeeld, zorg? Geeft je een sensatie in je ziel?

Probeer een lange lijst te schrijven en bekijk vervolgens elk item en denk na over wanneer je het voor het laatst aan jezelf hebt gegeven. Gisteren? Of misschien nooit? Begin vanaf vandaag jezelf alles te geven wat je niet eerder gaf. Onthoud: respect, liefde, interesse, zorg zijn wederzijdse gevoelens. Respecteer alleen degenen die zichzelf respecteren. Zorg voor degenen die voor zichzelf zorgen. Ze tonen oprechte interesse in degenen die geïnteresseerd zijn in zichzelf. Heb alleen diegenen lief die van zichzelf houden. Gezonde relaties zijn gebaseerd op de gevoelens die elk van de partners al weet te geven aan zichzelf. Begin te respecteren, van jezelf te houden, voor jezelf te zorgen en interesse in jezelf te tonen.

Doe vanaf nu alles met jezelf dat voorheen alleen bij een partner kon worden verkregen. Dit helpt je artikelen over het vergroten van zelfvertrouwen en zelfliefde. Ik schreef ook voor jou het boek "How to Love Yourself", dat voor de symbolische prijs van 99 roebel kan worden gekocht via deze link. В ней я собрала самые эффективные и работающие техники, при помощи которых я сама когда-то научилась любить себя, подняла свою самооценку и повысила уверенность в себе. Эта книга поможет вам избавиться от зависимости и стать свободным, цельным и счастливым человеком.

Шаг #5: Узнайте себя

Начните узнавать себя заново. Для этого напишите список из ста вещей, которые приносят вам радость, и список из ста «хочу». Что дарит вам радость и удовольствие? Чего вам хочется?

Schrijf deze twee lijsten (zorg ervoor dat je elk honderd punten haalt!). Mogelijk kunt u dit niet tegelijkertijd doen. Maar probeer dit bedrijf niet te verlaten! Zodra u verschillende items uit elke lijst bij de hand hebt, begint u ze dagelijks in uw dagplan op te nemen. Ten minste één van elk. Leer je verlangens te vervullen en geef jezelf vreugde. Dus je zult snel vrij zijn van afhankelijkheid en een volwaardige persoonlijkheid worden.

Stap # 6: Word een onafhankelijke

Het belangrijkste probleem van verslaving is dat het slecht wordt herkend door de persoon zelf, en daarom is het zo moeilijk om alleen aan te pakken, en in deze situatie is de hulp van een specialist vereist.

Ik ben psycholoog en voer individueel overleg op Skype. Samen met u tijdens het consult kunnen we bepalen wat precies in uw leven de vorming van uw verslavend gedrag heeft veroorzaakt. Totdat deze processen zijn gerealiseerd, lijken ze u te beheersen, en u kunt er niets aan doen. Maar als je leert ze te begrijpen en te begrijpen, zullen ze door jou worden beheerst, en dan heb je de keuze wat je ermee wilt doen. Bewustwording van de oorzaken van verslavend gedrag stelt u in staat u ervan te beheersen en u ervan te bevrijden. En het is bijna onmogelijk om deze redenen zelf volledig te realiseren.

Op deze pagina vindt u meer informatie over mij om mij beter te leren kennen.

U kunt zich aanmelden voor een consult via VKontakte, Instagram of een formulier op de site. U kunt hier kennismaken met de kosten van diensten en het werkschema. Je kunt hier feedback over mij en mijn werk lezen of achterlaten.

Aan de ene kant van de weegschaal ligt angst - aan de andere kant ligt altijd vrijheid!

Stap # 7: Begin met het opbouwen van harmonieuze relaties

Om van giftige relaties af te komen, kun je eruit komen en leren van jezelf te houden en jezelf die liefde geven die je altijd ontbrak. Maar hoe kunt u controleren of u de afhankelijke positie al voor honderd procent hebt verwijderd? Als je je partner niet hebt verlaten en veranderingen in jezelf hebt aangebracht terwijl je in een relatie blijft, moeten je gevoelens worden omgekeerd. Er moet niet langer ruimte zijn voor lijden in een relatie. Als je met een partner bent, moet je je gemakkelijk en vrij voelen. Gelukkig, vreugdevol en rustig.

In het geval dat je de relatie hebt verlaten waarin je leed en verslaafd was, begin dan met het opbouwen van nieuwe relaties om te controleren hoeveel je bent veranderd. Om dit te doen, raad ik je aan artikelen te lezen over daten "Hoe verliefd te worden op mezelf" en "Waarom ik geen paar heb", evenals artikelen over het opbouwen van een gezonde en gelukkige relatie: "Mannelijke psychologie", "Psychologie van relaties", "Hoe terug te keren passie 'en vele anderen uit het artikel in het gedeelte' Relaties '. Relaties in de moderne wereld zijn nodig om geluk en vreugde te delen. Een persoon kan geluk delen als hij weet hoe het te genereren, hoe hij zichzelf gelukkig kan maken.

Volwassen en bewuste mensen zijn op zoek naar mensen die zelf gelukkig kunnen zijn. Ze zijn meer bereid om relaties aan te gaan met degenen die zelfvoorzienend zijn. Een psychologisch volwassen persoon denkt onbewust aan een potentiële partner: “Als ze gelukkig is, kan ze me ook gelukkig maken. Als ze blij is, weet ze hoe ze deze vreugde kan genereren, en dat kan ze mij ook leren. '

Mensen hebben zoveel problemen. Bewuste mensen, in tegenstelling tot verslaafden, gaan relaties aan om gelukkiger te worden. Daarom, nadat je alle voorgestelde stappen hebt doorlopen en een nieuwe relatie bent aangegaan, zul je dezelfde volwassen persoon aantrekken, omdat degene die graag lijdt niets te maken heeft met degene die weet hoe hij geluk kan genereren.

Bekijk de video: Waarom roken zo verslavend is. (December 2022).

Pin
Send
Share
Send
Send